кажется, мы дошли до точки невозврата

в результате всех этих ссор с его родителями мы оба устали и забыли, почему мы вместе и как любим друг друга. к моему предложению о переезде, через пару лет, он никак отнесся - он не готов к этому и не готов покинуть родителей; отчасти, я его понимаю, но чем меньше мы с ними контактируем, тем же лучше для нас - только он этого еще не понял.
я не чувствую себя счастливой рядом с ним, как прежде. очень много думаю и пытаюсь разобраться в себе, но никак не могу. мое сердце с ним, но умом я понимаю, что будущее у нас скудное. он - неотъемлемая часть своих родителей и всегда будет ставить их на первое место, и слушать во всем. поддержки и понимания я не получаю. всегда я должна идти на уступки, мириться первой, даже, если я не виновата.
сегодня он сказал мне, что раньше он смотрел на меня и душа радовалась, а сейчас я погрязла в проблемах, уставшая, недовольная, сказал, что я слишком зациклена на этих проблемах и не хочу найти что-то хорошее. а я не знаю, где найти это. раньше он был этим "хорошим", но после его предательства это не так.
я устала пытаться оторвать его от родителей и занять первое место - это невозможно.
не уверена, что выдержу. что дальше? когда мы снова "помиримся" с его родителями, потом ведь снова им что-то не понравится и все вернется? но и уйти от него не могу.
когда мы вдвоем - все отлично, но стоит только появиться родителям - все очень плохо.
не представляю себя с кем-то другим. опять учиться доверять, открываться? он же самое дорогое, что у меня есть. но и тащить его на себя я не могу…
когда же он начнет что-то делать?

недавно думала о Кимми. думала о том, что уже третий год он хочет со мной отношений, а я отказываю, потому что все это время я пытаюсь спасти эти отношения. а сегодня увидела пропущенный от Кимми, хотя мы месяца два не общались после очередного динамо. как-будто почувствовал, что я о нем думала. в итоге, весь день переписывались, мило общались и скажу вам, что он больше меня понимает, чем мой. грустно.
может попробовать с ним? не зря же мы столько времени ходим вокруг да около. или я не смогу без В.? не хочу сделать ошибку

верну-ка я себе на заставку панду. панда лучше, чем мои отношения

всё, что я сейчас чувствую: мне хорошо с тобой сейчас, но семью с тобой создавать я не хочу.
кто-то мой еще впереди, просто мы не встретились

так хочется ни на чем не экономить

вот и как добиться успешности, заняться работой, которая по душе и с хорошим доходом, чтобы помочь родителям, не нуждаться в мелочах и снимать квартиру, чтобы перейти на заочку и переехать в другой город?
как? с чего начать и как прийти к этому?

и как бы там не было, с родными и близкими всегда будет не хватать времени

счастливы ли вы с теми, с кем спите?

Правду говорят, что родные стены лечат.
Так здорово избавиться от груза проблем, накопленого за долгое время.
Я улыбаюсь, смеюсь, радуюсь жизни и делаю скрин переписки, где ты пишешь о любви )

Я сбежала от него, ибо казалось, что так проще. Мне и не очень хочется его видеть ближайшее время.
Предложила расстаться, если его семье так проще. Я не хочу никого мучить и отбирать у нее сына, как ей кажется.
Не захотел, поссорился с ней и сказал, что мы больше не увидимся с ней и она не будет лезть в наши отношения.
Но, как и всегда его хватило ненадолго… Уже вчера вечером попросил помириться с его матерью. Как-будто виновата я, в том, что ей не понравилось, что я решила сделать по-своему, а не так, как сказала она, и она накричала на меня. А я не смогла оставаться в его доме и мы с ним ушли.
Я очень устала от ее вечных недовольст в мою сторону… "Знаешь, вот ты, вроде, хорошая девочка, но.." Что ей еще надо, если я люблю и ухаживаю за ее сыном, чуть не с ложечки кормлю?! Да другая мать на руках бы меня носила! А эта считает, что я все должна ей, потому что у меня нет таких денег, как у них.
Мы все чаще с ним ссоримся и поначалу он принимает мою сторону, но после ее жалоб - ее сторону. Я все больше в нем разочаровуюсь и все больше хочу расстаться…
И совсем не важно то, что он вернул меня к жизни, показал лучшую ее сорону, научил любить. Это были лучшие два года в моей жизни.
Раньше не нее я реагировала спокойно, но моим нервам и сердцу все хуже и я не могу больше так. Мне все хуже после каждой истерики. А я только поправила свое здоровье…
Вчера сказала ему, что я больше нельзя так, с такими истериками я в больнице скоро окажусь, а он ответил "я не знаю, как тогда". Я ведь доверила ему свое сердце, чтобы больше не чувствовать той боли. Но больше он беспокоиться о ней.
Я сказала, что подумаю над примирением (очередным!) с ней, хоть и знаю, что все повториться, ее хватит ненадолго и мы опять с ней пссоримся, ведь ее бесит, что я просто рядом с ним, чтоя просто существую…
Который день мне плохо и я не знаю, стоит ли мириться или стоит уйти от него…
Мама меня спросила люблю ли я его, я ответила, что после всего - я не знаю, люблю ли. Я не хочу его терять, но и сего мамой не могу.
Да, возможно, стоит дать последний, действительно последний шанс этим отношениям, он через месяц-два уйдет в рейс, а там будем жить вместе и я больше не позволю ей лезть в нашу жизнь… но я боюсь, что это все будет напрасно и что ничего не изменится

Я сильнее ее, у меня есть преимущество - его любовь.
Хочет быть мне, как подружка, что ж, будет. Но это не значит, что я забыла все ее слова в мой адрес.

Я тоже умею играть. Я просто дождусь своего времени и когда-то он полностью перейдет на мою сторону.

Начнем

Я приехала сюда, чтобы найти что-то и обрести себя. По-моему, получается

Мы сами себе усложняем жизнь

Ну что ж?
Я без стипендии осталась и надо искать работу. С одной стороны хочется работать и надо чем-то себя загрузить на время отсутствия В, да и деньги понадобятся, маме так легче будет. А с другой что-то не хочется и апатия полнейшая. Но надо найти силы и нормальный график.

Вчера В был в наряде, а у меня вдруг нарисовалась куча дел и домой я попала только в 22:40. И все это время я не думала, что он не рядом, поэтому, нужно будет загрузить себя по максимуму, чтобы не расстраиваться самой и ему мозг не парить.
Завтра последний экзамен и можно к маме. Как бы я хотела, чтобы В поехал со мной…

Не рисуется в последнее время. Пересматривала старые рисунки, как же здорово я рисовала, как-то полноценно что ли, а сейчас все не то и не так, и кроме моделей ничего не выходит.

И вообще, я, вроде, счастлива, любима, мне спокойно, есть деньги и кров, но чего-то мне нехватает в себе. Раньше, без половины этого всего я была немного счастливее. Возможно, что-то изменится, когда мы с В будем жить вместе…

В общаге мне даже нравится. Словила себя на мысли, что будет грустно съезжать.

Выходные бездельничала, лениво учила вопросы к экзамену, ссорилась с Владом.
А сегодня под вечер отлично с ним погуляли, не буду я больше ему нервы делать, надо быть мудрее и верить в него до конца.
Взяла себя в руки и написала все вопросы к завтрашнему экзамену. Нравится мне продуктивно работать - приходит осознание личного могущества, аля "все получится". Некий эмоциональный подъем. Эта неделя - и сессия закрыта. Очень верю в то, что я смогу остаться на стипухе и оплатить ею курсы. Удачи мне, что ли)