Совсем не так я представляла свою жизнь сейчас в свои 14.
Игра не по сценарию.

Мне грустно в этот вечер. Грустно и пусто до слез, но плакать не хочу.
Он не сможет поехать со мной к маме. Не удивительно, его мамаша его не пустила. " Поедите, когда будет тепло" - да, оправдание, чтобы не поехать к моим родным… чтобы не отпустить своего сыночка, тем более, когда все в рейсе, а он один остался дома… Вот тебе и проверка отношения ко мне. Наше с ней перемирие фиктивно.

Я устала тянуть эту канитель и сомневаться в своей любви к нему. и почему он такой бесхребетный?
с Валиком было проще…

Теперь поеду одна и буду все выходные снова разбирать по кусочкам наши отношения. Я боюсь обещать ему, что буду ждать его. Но и я очень буду скучать по нему. Я не знаю, что я к нему чувствую, а все из-за этих вечных маминых мозгоёбок и его неспособности защитить от нее наши отношения. И я все чаще задумываюсь, сможет ли он потом уберечь нашу семью.

Хочу, чтобы этот год закончился, хорошего мало было.
А этой ночью я бы хотела уснуть не одна…

Зачем мужики красят себя, еще и снимают об этом видосы?!

У каждой такой девочки должны быть свои пажи. Они ей сочувствуют, завидуют, помогают носить вещи, охают и ахают, когда это нужно. У такой девочки, у которой есть несмеренная куча бабла, самый лучший и умный парень, отличные оценки в универе и всё самое лучшее с детства. Ей нужно вечное обожание, вечная зависть, что у нее-то лучше. Так вот, эти пажи - это ее подруги, однокурсницы и публика без которой ей не жить. "Ой, смотри, я бедная-несчастная, вещи так дорого в магазинах брендовых стоят, эти три свитера и куча всего, ну так дорого, я бедная, всё купила, так много потратила!" И ее пажи в ответ да, мол, дорого, бедная, так деньги из тебя выкачивают, ужас. А потом у нее будет самая лучшая завидная свадьба, специально на показ людям, красный диплом, самая хорошая работа, которую только можно найти.
На такой девочке можно поучиться, как не стать такой.

Эта сессия проносится мимо меня. Я даже не успеваю осознавать происходящее. В пятницу зачет, в субботу два экзамена. Еще средн.века и гребанная философия, укр.язык… Аааа!!! Почему я, дура, не вышла на автоматы? Надеюсь, в конце всего я скажу:" Стипендия, я все еще с тобой!"

А тем временем холодает. Сегодня резко захотелось солнечной и светлой, свежей весны. С залитыми светом улицами.

Репетировали сегодня долго, голос сел почти. Впервые я в роли постановщика сценок, песен. Все слушают меня и уважают мнение. Мне понравилось. Понравилось вылезти из своей скорлупы " необщения" в реальный и живой мир, быть открытой к нему, петь ему. Вообще быть что-то вроде режиссера-постановщика круто. Просто я одна знаю, как нужно.

Влад отговорил праздновать Нг во Львове. Мол, дорого и всё забронировано. Я не сомневалась, что он передумает. Говорит, что хочет с друзьями отметить. А я не хочу шумных компаний, весь год потом кутить? Нет. Это всё-таки семейный праздник, который я хотела встретить вдвоем, ведь он в след.году уходит в рейс… Вдвоем хотела, вроде как, по семейному… Как хочет, в общем. С мамой его не хочу точно. Лучше я к своим родным поеду. Вообще, Влад у меня не смелый. Только раз видела его в проявлении смелости, дерзости. Может ведь, но онли при форс-мажоре… Это я баба, берушая всё нахрапом.

Хочу уже закрыть сессию и уехать к маме. Долгое пребывание в городе, одно и тоже изо дня в день выматывает. Поедет ли Влад со мной? Наверное, найдет 1500 причин, чтобы нет. Или мама его начнет. С другой стороны, может, это к лучшему… Что-то пойму для себя.

Кто я, черт возьми, в его доме?
Чужая. Мне дают это понять уже 1,5 года.
Мамаша потребовала компьютер, чтобы смотреть свои антипригарные кастрюли, ибо ей скучно сидеть дома. Совсем неважно, что у меня сессия и нужно кучу всего печатать, а своего ноута у меня нет…
Испачкала ручкой их белый диван. Даже не заметила этого. Он уже десять минут с недовольным лицом его оттирает. Он не упрекнет меня, но что он думает, я знаю.
Больше не возьму их ноут, больше не сяду на белый диван.
Сердце опять болит на нервах… Смысл его лечить с такой жизнью...?

и все-таки он у меня золотой. не смотря на все мои психи, взял и приготовил еду. я неожидала. зря я на него так, люблю ведь

Феерически бесит его семья. Почему я должна думать три раза в день, что ему есть? Почему не его мать?! Я не жена еще. И это не просто забота о нем, нет, это уже рутина и заебывает немного. Еще и он ничем помочь не может. -Что будешь есть? -Что хочешь. У меня ж в рукаве скатерть самобранка, да. Почему я хоть что-то делаю для него, а не его драгоценная мамаша?! И конечно же я виновата в том, что она ко мне плохо относится, всё не так делаю, конечно. А ей тупо трудно накормить собственного сына. Есть же я, зачем париться о нем? Так отпустила бы нас жить вместе, но нет, он без мамы не проживет! А что, собственно, она для него делает? Командует?

Я снова не знаю, чего я хочу. Вчера прочитала переписку его мамы с братом ( и зачем я туда лезу спрашивается? но она полнейшая лицемерка и только так можно узнать ее мысли в самом деле). Она "советовала" найти ему другую девушку, которая была бы нормальной (хотя, что это в ее понимании?!), хотела бы детей и семью. С ума сойти, что она несет? Они собираются жениться! Поздно что-то ему говорить, как по мне и зачем, если они любят друг друга? Да, пусть его девушка чего-то не умеет, не хочет сейчас детей( ну и что? ей всего 23 и у нее хорошая работа. с какой-то точки зрения я ее понимаю), но, блин, разве это главные критерии "жены"? Да бред, он любит ее - для меня, как для матери, было бы этого достаточно. Толку с ее хозяйства и третьего ребенка, если любви и понимания нет? И как она это видит: "Извини, дорогая, я передумал жениться"? Не знает его мать, что она делает и в кого превратится ее сын через 10 лет, если по ее раскладам жить. Привыкла ж вечно всё контролировать, бесит. Если б она могла, то создала бы своих молодых клонов и выдала б замуж за своих же сыновей. Идеальнее ж людей нет, куда там. А сама ничего в жизни не добилась, домохозяйка с образованием колледжа, которая готовит раз в неделю и пусть доедают то, что есть, она ж занята. Если бы я сидела дома, то моя семья на завтрак, обед и ужин абсолютно другую еду б ела. Готовить некогда, зато лезть в жизнь сыновей есть когда. "Я же мать", угу, оправдание. У меня тоже когда-нибудь будут дети и что теперь? Ей просто посчастливилось выйти замуж за моряка, так почему же она считает, что может всем в этой жизни управлять? Глупая женщина.
А теперь главное: как это относится ко мне? Очень просто. Я являюсь невесткой младшего сына. И когда мы будем жить вместе, меня ожидает тоже самое. Наше с ней " перемирие" фиктивное, до первого моего косяка. Я и хозяйственна, детей хочу, дом, уют, но конечно же со мне она нашла другие "изъяны". Он еще удивляется, что я не хочу рассказывать ей о своей семье( о том, что я живу одна), а зачем, если в ее глазах я упаду еще больше? Она ж считает, если трудные отношения с родителями, то как ты свою семью создашь? ну да- ну да. Я хотя бы не брошу своих на старости, как она. Бесит меня эта женщина, а еще больше бесит, что все эти отношения с ней, ее отношение к нам и его брату, показывают мне то, что он не способен защитить меня перед собственной матерью. Он хочет удержать нас обеих. Это невозможно. Либо мне надо прыгать под ее дудку, либо ей смириться. Она настолько меня вымотала, что я не знаю, хочу ли я жить с ним, имея за плечами его ненормальную мамашу, которой вечно что-то не то и не так, и не по ее желанию. Я с ним все еще потому, что надеюсь, что у него хватит сил противоречить ей, когда это будет нужно и стоять на своем, за свою семью и свои мечты. Хотя на что я надеюсь...?

Делаешь себе "подушку" из тетрадок и шарфа и спишь на паре.
все потому, что в общаге невозможно спать
все потому, что пью успокоительное для сердца

Его родители сказали, что не хотят переехать в Черногорию, так как его мама хочет быть поближе к детям. Его старший брат с девушкой планирует переезжать в Таиланд, мы хотим в Новую Зеландию…
Неужели ничего не получиться из-за этой глупой материнской "любви"?
Надо бежать из этой семьи, но…