В твоем сердце слишком людно.

теперь в стакане, стоящем на раковине в моей ванной комнате, находится твоя зубная щётка, купленная специально для моего дома. в коридоре стоит твой самокат. в стиральной машинке крутится твоя и моя одежда. это ведь так просто – быть со мной, если тебе этого хочется. обнимать меня ночью и терпеть мои поглаживания и малюсенькие поцелуйчики в твоё плечо, не приступать к еде, пока я на закончу готовить и не сяду рядом (даже если я делаю все очень долго), не смотреть без меня новые интересные штуки, помогать мне с выбором йогурта или булочки. это не титанический труд и не вынужденные жертвы во имя непонятно чего. это когда вместе лучше, чем с кем-либо и где-либо.

кем я становлюсь, пока выбираю, кем стать?

Я знаю, что этим отношениям придет конец, но я зачем то наблюдаю за этим разрушением, вместо того, чтобы уже все закончить и сказать - прощай, мне было с тобой хорошо.

если бы вы спросили меня о счастье, то я бы рассказала вам о том, как здорово пить вино с подругами возле моря, а потом ехать домой на последнем полупустом автобусе, как вкусно есть свежие сезонные фрукты, как можно выйти из дома в 9 утра, а вернуться в 11 вечера.
как я задираю голову каждый раз когда вижу/слышу в небе стаю стрижей, как я убираю зимние вещи и достаю летние платья, как мы с ним сидим в баре у моря и едим салат под белое вино, как люди по улицам ходят счастливые и пьяные от этого тепла.
и если бы вы спросили меня о счастье, то я взяла бы вас с собой встречать рассвет под горячий кофе из термоса и бутерброды с контейнера, потому что невозможно о нем рассказать, но можно показать и почувствовать.

наверное, все это нужно.

просыпаться мертвецом, хлебать холодный и крепкий растворимый кофе на голодный желудок, пока тошнота не скрутит под ребрами, рисовать на своем лице другое, приемлемое лицо и идти куда сказали.

слушать всю хуйню, что говорят. в ответ чаще всего молчать, чтобы не было хуже - а куда уж хуже, хватит создавать себе проблемы.

маяться, считать минуты до конца очередного уныло и бездарно проебанного дня.

думать, что можно было бы потратить это время на что-то полезное. понимать, что все равно плевала бы в потолок, рефлексируя под тоскливые треки.

бесконечно обновлять ленту твиттера. открывать-закрывать инстаграм. все для того, чтобы развлечь себя, залипнуть, занять разум, которому ну пиздец как скучно.

скуривать по пачке сигарет в день. курить, когда выходишь из магазина, из метро, из дома. курить от скуки. курить, чтобы задумчиво повтыкать в небо. курить, потому что не можешь насытиться никотином, а по утрам отхаркивать легкие в старческом надсадном кашле.

валяться в кровати часов в пять вечера и прикидывать, сейчас накуриться или еще часок позалипать на ютубе. в итоге убиться в ноль и на час почувствовать себя счастливым человеком. счастье - это четыре вкусные хапки, литр дешевого цитрусового пива, пачка чипсов и сериал "блудливая калифорния". конечно, беззвучный режим на телефоне.

игнорировать звонки и сообщения от друзей, знакомых и приятелей. игнорировать часами, днями, неделями. не потому, что вы в ссоре или еще чего - просто нет сил говорить с кем-то.

с содроганием ждать ночи, когда все отпустит, а сон не идет. в очередной раз смотреть на свою ссаную жизнь объективно трезвым взглядом и открывать вордовский документ с названием "предсмертная записка". опять редактировать и дополнять текст.

сдерживать дурацкий порыв кому-то рассказать и с кем-то поговорить - никому, кроме мамы, это неинтересно, а ей о таком лучше не знать. жалеть о каждом слове и постоянно просить прощения, если случайно проболтаешься бро и начнутся расспросы. чувствовать вину все сильнее, потому что по-свински жаловаться на жизнь человеку, у которого и без тебя дерьма хватает - он не обязан помогать разгрести чужое.

чувствовать, как странно свербит в носу и сжимаются внутренности, когда бро говорит "мне страшно. и я не представляю что я буду делать когда захочу, чтобы ты взяла меня за руку и сказала, что всё хорошо
а тебя не будет".

сука, рилейтаться к трекам скриптонита.

осознавать, что тебе действительно всегда плохо. 98% последних лет тебе критически хуево, и ничего не меняется.

также осознавать, что загоняешь себя все глубже и глубже в говеное болото, из которого никто не вытащит.

разлюбить себя. бросить себя, послать нахуй и заблочить себя во всех соцсетях. удалить все фотки с собой, выкинуть все подарки от себя, кикнуть из плейлиста наши со мной песни.

и еще куча всякой депрессивной ебалы.
мне пока еще кажется, что это зачем-то нужно. типа испытания, долгого и тяжелого, после которого обязательно будет равноценная награда.

но кто сказал, что так оно и есть?

Никогда не стоит унижаться, это не работает. Тебя банально не будут воспринимать серьезно. Больше этим ничего не добиться.

Наверно, больше всего человек страдает, когда не может выразить свои чувства.

Гуляла в парке, видела семью: мама, папа, дочь. Девочка, видимо, впервые стала на ролики, родители поддерживали ее с обеих сторон - они всегда успевали поймать её. Все трое шутили, смеялись, время от времени обменивались объятиями. Наверное, дома у них всегда тепло и вкусно пахнет, а вечерами играют в настольные игры.
Они были такими счастливыми, что мне захотелось их сфотографировать. Всегда мечтала, чтобы наши глаза могли делать высококачественные снимки одним взмахом ресниц. Думаю, когда-то это будет вполне возможно, только я, увы, до этого уже не доживу.

выучиться до сносной, полноценной ячейки общества.
оказаться во взрослой жизни, пытаясь получить деньги за часы иногда бессмысленной и зачастую нетвоей работы.
постоянно контактировать с людьми, ведь без них никак и никуда, ни в лес, ни по дрова.
позволить чьим-то немытым рукам залезть себе в трусы, выстонать на свет белый еще одного человека, видеть в нем смысл всей своей жизни, а потом с каждым годом все больше и больше разочаровываться и в смысле, и в жизни, и в ребенке.
глупо шутить, быть во многом достаточно-недостаточно хорошим, но не специалистом и, конечно же, далеко не лучшим. стать лучшими друзьями с ленью и безответственностью, со всем остальным - хорошими знакомыми.
взять себе второе имя Несуразность, краснеть и стыдливо прятать глаза представляясь перед аудиторией (школьного класса, или анонимных алкоголиков - не больше).
читать великие книги, а потом несколько часов пылить взглядом одну из трещин на стене съемного ДОМА.
наблюдать предательства, смех, измены, успех и обманы.
начать писать книгу "Как не поддаться меланхолии", забросить и совершить неудачную (банальная трусость) попытку самоубийства.
нехотя помереть от болезни, зная, что внуки поплачут чуть дольше детей, правда, потом пойдут в школу и выбросят из головы глупости вроде долгого страдания. на это нет времени.
им нужно поскорей выучиться до сносной, полноценной ячейки общества.

Рекордный раз за день носом кровь пошла.
Захожу в ванную, делать свои дела носовые, а там Андрей сидит на тазике перевернутом.
И намыливает свои, блять, дурацкие носки моим мылом за 170 грн/100 гр.
Я себе лицо ним через день умыть позволяю, такое оно классненькое, а этот носки ебошит. Не стесняясь нихера.
Я там и присела, чуть кровь в обратном направлении не полилась от такого шока.
Я такая:
-Андрюша. Ты шо. За что ты предал меня. Как ты вообще додумался. Моим мылом для нежной кожи, чтобы она мягенькая была. Носки наяривать. Моим мыльцем.
-Я, -говорит невинно эта скотина, - хочу, чтобы носки пахли. И мягкие были. Как твои щеки.А то как я буду в жестких носках ходить.
У меня аж кровь перестала течь.
А я же его любила.
Помогала голубя ловить кастрюлей сегодня.

И вот вы сидите, между вами можно айфоны заряжать, такое электричество, что мурашки.
И страшно, и сладко.

Сложность длительных отношений заключается в том, что со временем пропадает интерес к своему партнеру. Дело не в том, что он становится слишком предсказуемым и очевидным, а в том, что не хватает самых банальный эмоций, испытанных вдвоем. Не хватает опыта, пережитого рука об руку, зато с лихвой хватает привычного поведения. Здоровыми и крепкими отношения быть не могут, если над ними не работать. Любовь - это то, что произошло с каждым по отдельности, а партнерство - это труд для двоих. Отсутствие восторга, некой романтики, новизны, интереса, авантюризма и всего прочего вводят в такое отчаяние, что хочется немедленно пойти и закрутить роман на стороне. Не ради секса или повышения самооценки, а ради того, чтоб вырваться из кокона рутины и почувствовать, что жизнь не стоит на месте; ради получения удовольствия от простых радостей. Всем известно, что в паре есть ведущий и ведомый, локомотив и вагончик. Это обычная ситуация, которая прекрасно работает, если ведомый ведется, а вагончик тянется. Если же этого не происходит, то локомотив начинает выпускать пар, чтоб не взорваться. Ни к чему хорошему это привести не может, зато исправить положение вещей может даже самое крохотное усилие со стороны пассивного партнера. Жаль только, что последние предпочитают себя не напрягать, из-за чего кажется, что они не заинтересованы в отношениях в принципе. От этого еще больше хочется пуститься во все тяжкие на стороне.

момент в котором я живу, есть момент показного идиллического счастья;
я вышла замуж за мужчину, который вылечил меня, сделав цельной и самобытной, как никто до него, да и он сам в прошлом, не мог.
без всяческих допингов, я смело смотрю внутрь себя, не боясь конфронтаций.
ответа, как быть счастливой, мне так никто и не дал, включая меня саму и сотни советчиков. лишь опыт, и боль кошмарных ошибок, скользнув внутрь меня, показали как жить.
я все еще плачу время от времени, от бессилия и невозможности быть неизменной, но страх подавляется новорожденной волей, жаждой познания и любовью;
нужно видеть свои ошибки, и их искупать