моя жизнь сейчас - замкнутый круг
выбраться могу только я сама

прошу, найди в себе силы нам помочь

из + терапии
я, с приставкой -понемногу-

вспоминаю, что такое радость жизни
не молчу, если меня не устраивает
верю в себя и в хорошее будущее
рисую и творю

Я по тебе скучаю, по тебе прежней
Прости за эти два года, я очень сожалеют

я приняла-маю- решение расстаться
побыв дома, понимаю, что я так хочу и что я готова это сделать, что мне это нужно

эти дни предстоят быть тяжелыми, но пусть самыми тяжелыми в этом году

закрыть свои бреши

если бы три года назад мне кто-то сказал, что сейчас всё будет так, я бы держалась за тебя и никогда бы так не поступила

но теперь придётся жить с этим, нести в себе

что я имею сейчас?
раздавленную себя, которая не знает, чего хочет от жизни, от себя, потерянную, безинициативную, уставшую с одним огромным желанием уехать
удивительно, что я позвонила это сделать с собой
себя большую отточить до мелюзги, чей голос ничего не значит

боюсь, уехав домой, остаться сама с собой, боюсь перемен этих, боюсь совершить ошибку, но так же понимаю, что могу совершить ошибку намного больше и ее могут унаследовать мои дети

иронично, что спустя 4 года я всерьёз подумываю вернуться к тебе
все то хорошее, что было кажется прекрасным, все плохое - вполне сносным
вот, наверное, в чем прелесть долгих расставаний - стирание граней

пытаюсь до сих пор внутреннее понять, почему я тогда поступила так
думаю, что было бы, если бы мы остались

тогда меня пугала перспектива замужества, сейчас, не отрицаю, тоже, но я уже чётче понимаю, что за этим следует —союз—

чувствую в себе упрямую энергию самостоятельности, знаю, что могу сама

те отношения показали, как должно быть
эти отношения, как быть не должно

нормальный сон
нормальная связь
отношения к кошке
участие в жизни дома

друзья, деньги, потребительство

почему именно меня выбрали в друзья?
почему дружат так?

это же выгодно - я за все плачу и с меня можно поиметь что-то: идём гулять - я оплачиваю, что-то купить - я покупаю, просто дать денег - держи

в мою сторону этого нет
я всегда стараюсь вернуть А деньги даже за покупку кофе
а она скрытная, всегда имеет при себе копейку, но никогда не потратит ее, хоть и ноет, что денег вечно нет

помощи не получаю никакой
на днях попросила помочь с фото и все отказались, как-будто я им предложила ограбить банк: «нет, ты что, мы на это не пойдём», а это всего лишь уделить мне 10 минут времени, сделать 2 фото для конкурса, при том, что знают, как мне это важно

устала выслушивать вечное нытьё, как все плохо, родился не под той звездой, в мои 23 ничего не светит, жизнь не имеет смысла и прочий бред
только и встречаемся, чтобы это обмусолить

пожалуй, следующим немым вопросом к избраннику будет: “каким отцом ты будешь? “
Как ты будешь вести себя, какой пример подавать?
Будут ли у нас схожи взгляды? И как будут решаться разногласия?

я тебя не люблю
И не любила, в принципе

стоило уйти, когда мысль об этом впервые пришла в голову

меня очень бесит быт, связанный с тобой
меня очень бесит, что ты начал идти на компромисс, когда это уже не нужно мне
меня очень бесит «всегда быть на телефоне», ибо не дай бог я не отвечу на звонок или на смс
меня очень бесит, что ты не видишь во мне женщину, а только кухарку, уборщицу и домработницу
меня бесит, что отношения у нас - качели и я знаю, что после хорошего периода наступит плохой

я хочу уйти, хочу давно, но все сложно и сложно у меня в голове

я перестала ценить себя, уважать и слушать
я не понимаю, куда я иду
я не хочу общения с людьми
я не верю в себя и не воспринимаю ничего, кроме апатии

я не хочу за тебя замуж. для меня это равно клетке

я очень устала

верю, что где-то есть человек, созданный для меня одной

я перегорела.

перегорела к работе, к отношениям, к этому городу, ко всему окружающему меня. почти ничего не приносит радости и я учусь выискивать ее в мелочах

пока держусь, но не знаю, надолго ли меня хватит и из каких запасов доставать силы каждое утро

я ищу повод, чтобы уйти, но в момент, когда этот повод близко, я прошу тебя остаться. странно это всё