переехать и завести собаку

сколько мы знакомы?

день, три месяца, вечность...?
кажется, что ты был всегда
моя гармония
мой покой
моя опора
дальше - больше…

первый шаг сделан
первый шаг сделан?

снова зависла на "одном" и не гарантия, что "единственном"

я путаюсь, всё кажется призрачным и обманчивым

я общаюсь с тобой, словно прохожу под лазерными лучами, настолько аккуратно, боясь попасть даже под один, чтобы не взорвалось всё вокруг

курить

Леш, я пьяна сейчас, но это честно
мне кажется, я влюблена в тебя…

Мне почти 22, я сама обеспечиваю себя работой не из легких и у меня два кредита и долги, и один лучший друг. я люблю фотографировать и читать современную литературу только на одном языке. мама не понимает мое рвение жить в этом городе и такой работы, я же понимаю, как она переживает за меня. мои отношения закончились два месяца назад, оставив меня пустой. сейчас я дала два отказа, в поисках себя. мои приоритеты изменили вектор за последнее время и на первом месте теперь другое. такой предстану в новом году

родились внезапно эти строки

спасибо тебе

спасибо тебе за каждый счастливый и горестный день, за поддержку в очень трудные для меня минуты, за заботу и за возможность видеть твою улыбку, за то, что был рядом, когда мы с А были в ссоре и за многое другое большое и необъятное спасибо

я отпускаю тебя и с этой минуты каждый идет своей дорогой, ведь каждый из нас сделал выбор еще два месяца назад. казалось бы, летом я даже подумать о таком не могла, но видишь, как всё обернулось…

знаю, что мы будем счастливы, так или иначе, мы это заслужили, на этом еще раз спасибо и прощай

ответь мне, как отпустить тебя?

от всего окружающего едет крыша… каждый день словно калька предыдущего

я не знаю, чего я хочу: уехать домой или остаться здесь. мне очень тяжело и я не знаю, где найти в себе силы идти дальше. ничего из старых методов не работает.

влезать ли мне в рискованные долги и выживать в этом городе или это все того не стоит? вот бы хоть на миг заглянуть в книгу жизни и понять, какое решение принять или просто глянуть на счастливое будущее и успокоиться, понимая, что это всего период в жизни

а ты что хочешь, то и делай с этой болью - рисуй, вопи истошно, плачь, слушай басту на повторе и держи в себе едкое "я.с.к.у.ч.а.ю"

внутринаполнение

странное слово, но сочту его за авторское

ровно неделю, как я одна. нет, не так. ровно неделю, как я приняла его выбор.

обдумываю все это по сто раз, пытаюсь расставить по полкам в голове, прийти к чему-нибудь

тем не менее, каждый раз проезжая мимо его работы, я прилипаю к окну, пытаясь зацепиться взглядом за что-то.

иногда вижу неприятные для себя картины, иногда не вижу ничего.

это как трогать рану, которая заживает…

с одной стороны, это помогает, я пытаюсь вытолкать из себя остатки чувств таким образом
иногда, от увиденного, мне становится очень грустно…
в любом случае и первое, и второе дает силы идти дальше, доказать самой себе, что и с этим справлюсь, что и без этого мужчины я справлюсь

не буду скрывать тот факт, что чувствую себя легче, словно сбросила ненужный балласт
должно быть бы и наоборот, но мне не хочется страдать, ждать его и всего того, что прилагается
фаза "принятие", иными словами

делаю выводы для дальнейшего. формирую образ желаемых отношений.

параллельно с этим четко понимаю, что в ближайшее время я их не хочу, я не готова сейчас открываться.

хочу разобрать всё, найти нужное течение и плыть дальше, углубиться в работу и вот тогда, когда обрету равновесие, заводить отношения.

про уют

я долго шла к этому, пусть съемному, но все-таки своему уголку

живу здесь почти две недели и это нереальный кайф, когда ты просто сидишь на полу у дивана с подругой, вы курите и говорите о чем-то непринужденно, ощущая каждой клеткой, как сквозь вас сочится время- ваша беззаботная молодость; когда ты делаешь чай, садишься пить его на кресло в тишине и читаешь что-то; когда можешь зажечь на ночь свечи и смотреть на их блики на потолке…

такие обычные мелочи, но так круто их иметь

24-я, спасибо тебе

самое тяжелое сейчас - не опустить руки

эта работа была мечтой пять лет назад, сейчас это реальность, это цель, это возможность, которую я не могу позволить упустить себе, особенно в этот период

сказала сегодня в шутку, что готова выйти замуж за эту работу, причем, сама сделать предложение, потом задумалась, что это правда, в самом деле

обожаю редакцию и всё, что с ней связано. чувствую себя рыбой в воде, хотя, пока только маленькой рыбешкой, пожалуй, даже икринкой

есть одно "но" - эта мечта меня не прокормит, по крайней мере ближайшие полгода, поэтому я так активно стараюсь найти вторую работу в ночную смену.

в этом то вся загвоздка, это не так легко сделать, как оказалось

вчера на волне эмоций я раздумывала над тем, чтобы бросить редакцию и найти нормальную стабильную работу, но поняла, что не прощу себе этого и против себя не пойду

ну, никто и не говорил, что будет легко
тяжело только время терять

я верю в то, что справлюсь и когда-нибудь в своем интервью, говоря о том, как всё начиналось, с легкой улыбкой вспомню об этих трудностях

долго не решилась писать что-то сюда, это стало бы воспоминанием, увековечилось.
я расчитывала, что это только период моей жизни, который вскоре пройдет и я возьму от него только хорошее, но все настолько усугубилось

пишу это в подвешаном состоянии, я под успокоительными, так как любая мелочь может повлечь за собой срыв. жаль, что таблетки осталось всего две. то ли они работают и становится легче и в правду, то ли я сама обманываю свой мозг, в любом случае - так легче. ты будто в другом измерении, а всё, что извне не касается тебя.

эти две недели были тяжелые. спустя полгода отношений я задала вопрос "нужна ли я?", "любишь ли ты меня?" и "хочешь ли ты дальше продолжать?". ты начал говорить, что угодно, но не давал ответа. ты сказал, что сомневаешься во мне, в себе, что что-то в тебе перемкнуло.

после этого проводил меня к подруге. всю дорогу я рыдала и ты иногда останавливался, чтобы обнять меня и успокоить. а на прощанье обнял крепко и поцеловал

не знаю, что тогда происходило внутри тебя, о чем ты думал и были ли важны эти слезы для тебя, но ты тяжело вздыхал и мне хочется верить, что были

не хочу тебя терять, ты стал близким и дорогим. я доверила тебе важные для меня вещи, даже решилась вместе побороть страхи.

я не готова сейчас отпустить тебя.

недавно мне снился сон, что ты пропал куда-то, я потеряла тебя, а потом случайно нашла и вернула, вернула всё.

хочу верить, что всё еще можно наладить