я перегорела.

перегорела к работе, к отношениям, к этому городу, ко всему окружающему меня. почти ничего не приносит радости и я учусь выискивать ее в мелочах

пока держусь, но не знаю, надолго ли меня хватит и из каких запасов доставать силы каждое утро

я ищу повод, чтобы уйти, но в момент, когда этот повод близко, я прошу тебя остаться. странно это всё

переехать и завести собаку

сколько мы знакомы?

день, три месяца, вечность...?
кажется, что ты был всегда
моя гармония
мой покой
моя опора
дальше - больше…

первый шаг сделан
первый шаг сделан?

снова зависла на "одном" и не гарантия, что "единственном"

я путаюсь, всё кажется призрачным и обманчивым

я общаюсь с тобой, словно прохожу под лазерными лучами, настолько аккуратно, боясь попасть даже под один, чтобы не взорвалось всё вокруг

курить

Леш, я пьяна сейчас, но это честно
мне кажется, я влюблена в тебя…

Мне почти 22, я сама обеспечиваю себя работой не из легких и у меня два кредита и долги, и один лучший друг. я люблю фотографировать и читать современную литературу только на одном языке. мама не понимает мое рвение жить в этом городе и такой работы, я же понимаю, как она переживает за меня. мои отношения закончились два месяца назад, оставив меня пустой. сейчас я дала два отказа, в поисках себя. мои приоритеты изменили вектор за последнее время и на первом месте теперь другое. такой предстану в новом году

родились внезапно эти строки

спасибо тебе

спасибо тебе за каждый счастливый и горестный день, за поддержку в очень трудные для меня минуты, за заботу и за возможность видеть твою улыбку, за то, что был рядом, когда мы с А были в ссоре и за многое другое большое и необъятное спасибо

я отпускаю тебя и с этой минуты каждый идет своей дорогой, ведь каждый из нас сделал выбор еще два месяца назад. казалось бы, летом я даже подумать о таком не могла, но видишь, как всё обернулось…

знаю, что мы будем счастливы, так или иначе, мы это заслужили, на этом еще раз спасибо и прощай

ответь мне, как отпустить тебя?

от всего окружающего едет крыша… каждый день словно калька предыдущего

я не знаю, чего я хочу: уехать домой или остаться здесь. мне очень тяжело и я не знаю, где найти в себе силы идти дальше. ничего из старых методов не работает.

влезать ли мне в рискованные долги и выживать в этом городе или это все того не стоит? вот бы хоть на миг заглянуть в книгу жизни и понять, какое решение принять или просто глянуть на счастливое будущее и успокоиться, понимая, что это всего период в жизни

а ты что хочешь, то и делай с этой болью - рисуй, вопи истошно, плачь, слушай басту на повторе и держи в себе едкое "я.с.к.у.ч.а.ю"

внутринаполнение

странное слово, но сочту его за авторское

ровно неделю, как я одна. нет, не так. ровно неделю, как я приняла его выбор.

обдумываю все это по сто раз, пытаюсь расставить по полкам в голове, прийти к чему-нибудь

тем не менее, каждый раз проезжая мимо его работы, я прилипаю к окну, пытаясь зацепиться взглядом за что-то.

иногда вижу неприятные для себя картины, иногда не вижу ничего.

это как трогать рану, которая заживает…

с одной стороны, это помогает, я пытаюсь вытолкать из себя остатки чувств таким образом
иногда, от увиденного, мне становится очень грустно…
в любом случае и первое, и второе дает силы идти дальше, доказать самой себе, что и с этим справлюсь, что и без этого мужчины я справлюсь

не буду скрывать тот факт, что чувствую себя легче, словно сбросила ненужный балласт
должно быть бы и наоборот, но мне не хочется страдать, ждать его и всего того, что прилагается
фаза "принятие", иными словами

делаю выводы для дальнейшего. формирую образ желаемых отношений.

параллельно с этим четко понимаю, что в ближайшее время я их не хочу, я не готова сейчас открываться.

хочу разобрать всё, найти нужное течение и плыть дальше, углубиться в работу и вот тогда, когда обрету равновесие, заводить отношения.

про уют

я долго шла к этому, пусть съемному, но все-таки своему уголку

живу здесь почти две недели и это нереальный кайф, когда ты просто сидишь на полу у дивана с подругой, вы курите и говорите о чем-то непринужденно, ощущая каждой клеткой, как сквозь вас сочится время- ваша беззаботная молодость; когда ты делаешь чай, садишься пить его на кресло в тишине и читаешь что-то; когда можешь зажечь на ночь свечи и смотреть на их блики на потолке…

такие обычные мелочи, но так круто их иметь

24-я, спасибо тебе