самое тяжелое сейчас - не опустить руки

эта работа была мечтой пять лет назад, сейчас это реальность, это цель, это возможность, которую я не могу позволить упустить себе, особенно в этот период

сказала сегодня в шутку, что готова выйти замуж за эту работу, причем, сама сделать предложение, потом задумалась, что это правда, в самом деле

обожаю редакцию и всё, что с ней связано. чувствую себя рыбой в воде, хотя, пока только маленькой рыбешкой, пожалуй, даже икринкой

есть одно "но" - эта мечта меня не прокормит, по крайней мере ближайшие полгода, поэтому я так активно стараюсь найти вторую работу в ночную смену.

в этом то вся загвоздка, это не так легко сделать, как оказалось

вчера на волне эмоций я раздумывала над тем, чтобы бросить редакцию и найти нормальную стабильную работу, но поняла, что не прощу себе этого и против себя не пойду

ну, никто и не говорил, что будет легко
тяжело только время терять

я верю в то, что справлюсь и когда-нибудь в своем интервью, говоря о том, как всё начиналось, с легкой улыбкой вспомню об этих трудностях

долго не решилась писать что-то сюда, это стало бы воспоминанием, увековечилось.
я расчитывала, что это только период моей жизни, который вскоре пройдет и я возьму от него только хорошее, но все настолько усугубилось

пишу это в подвешаном состоянии, я под успокоительными, так как любая мелочь может повлечь за собой срыв. жаль, что таблетки осталось всего две. то ли они работают и становится легче и в правду, то ли я сама обманываю свой мозг, в любом случае - так легче. ты будто в другом измерении, а всё, что извне не касается тебя.

эти две недели были тяжелые. спустя полгода отношений я задала вопрос "нужна ли я?", "любишь ли ты меня?" и "хочешь ли ты дальше продолжать?". ты начал говорить, что угодно, но не давал ответа. ты сказал, что сомневаешься во мне, в себе, что что-то в тебе перемкнуло.

после этого проводил меня к подруге. всю дорогу я рыдала и ты иногда останавливался, чтобы обнять меня и успокоить. а на прощанье обнял крепко и поцеловал

не знаю, что тогда происходило внутри тебя, о чем ты думал и были ли важны эти слезы для тебя, но ты тяжело вздыхал и мне хочется верить, что были

не хочу тебя терять, ты стал близким и дорогим. я доверила тебе важные для меня вещи, даже решилась вместе побороть страхи.

я не готова сейчас отпустить тебя.

недавно мне снился сон, что ты пропал куда-то, я потеряла тебя, а потом случайно нашла и вернула, вернула всё.

хочу верить, что всё еще можно наладить

интересно, на что похоже чувство любви у каждого человека?

это золотая середина - не принадлежать ни к подросткам, школьникам, ни к студентам, но и ни к людям около 30

это молодость?

если ты не очень оригинальная в поздравленияз женщина - сделай это традицией

я не знаю, чего ждать от Завтра

порой, Завтра бывает фальшивым и натянутым, как улыбка официантки в баре, когда она приносит счет или же радостным и звонким, как первое слово ребенка, а быть может, серым и скучным, как китель, который курсант носит третий год подряд или же монотонным и однообразным, как рассказ разбитого сердца. и это только несколько обычных Его состояний…
у Завтра есть власть и как не крути, она над нами.
у Завтра есть время, умноженное на бесконечность, чего нет, увы, у нас - мы смертны.
у Завтра много лиц, никогда не бывает одинаковых Завтра.

я не в силах чего-нибудь просить у Завтра, лимит просьб, надежд и дальних планов исчерпан. да и Завтра уже смешно от этой человеческой слабости, называемой то ли надеждой, то ли верой. но у Завтра есть снисходительность к людям, наверное, поэтому он и позволяет нам эту слабость изо дня в день.

как много раз вы говорили себе "завтра"? и какой при этом смысл вы подразумевали?

помощь приходит откуда совсем не ждешь
даже не думала, что люди могут так помогать, и что я на это заслуживаю, наверное, просто потому что они Люди

прощание

в этом городе меня больше ничего не держит. громогластно? возможно.но это так

почти что не держит

этот "почти" оставил небольшой осадок после вчерашнего разговора. ну, а что ты думала, он предложит тебе пожить и поможет с проблемами?

называй вещи своими именами

завтра я уезжаю. не знаю, надолго ли, не знаю, вернусь ли и понятия не имею, как быть дальше, но чувствую в себе силы идти дальше. больно ли мне? нет. грустно

я снова скрываю фото, диалоги, удаляю смс, которые могут скомпрометировать меня, снова прячусь от близких людей

но я счастлива

тянет к нему магнитом, мощным таким, затмевает всё
жизнь приобретает другие краски и названия

неужели ты будешь моей любовью?

I'm so empty

повести-горести с места трансляции:

дождя - дождалась
его -тоже

но молчим

привет, еще больше сомнений

+22, а хочется дождя, чтобы смысл всё это с меня и изнутри меня

какая же я дура, господи

что дальше?

больше всего хочу, чтобы ты пришел
чтобы я сказала это тебе