быть честной с собой

прошло два года. я здесь. я в этой точке. мы смогли, малышка.

отношения с Я закончены. я ушла от него одним ранним утром. он перешёл все грани. я тогда сидела под деревом, плакала и слушала, как люди по ту сторону стадиона праздную что-то, запускают салюты и думала, как я оказалась там, где ни секунды не была счастлива

прохладные летние утра делают чудеса

я жила на Ц ровно год, ни больше, ни меньше. период, когда я собирала себя, узнавала себя, лечила и брала в свои же руки, когда очень хотелось пойти на вокзал. я пошла в зал.

это была моя первая поездка соло.

я съехала в самую замечательную и светлую квартиру, в которой становилась сильнее и увереннее. я пела и выступала. я радовалась сама себе

я чувствовала себя одинокой. я была в больших долгах.

ты приехал в обед, с букетом роз, ты обнял меня, хотя я была незнакомкой. я впустила тебя в свой дом. мне нравилась твоя улыбка и смешные очки. поезда стали моей рутиной

ты стал моим домом.

я была в отчаянии, не зная, как закрыть долги, куда сбежать с этой планеты. проект на работе закрылся.

ты предложил мне помощь.

я переехала в другую страну. мне она давалась тяжело, я пыталась найти своё место. спустя два месяца я ее приняла. мне удалось выплатить все, хоть в моей голове и сидит идея, что я слабая - ничего не могу без мужчины

я все ещё стараюсь ужиться с собой, понять, я делаю ошибки и грущу. я учусь, я падаю. я все ещё безумно хочу домой и не понимаю, что я здесь делаю.

я слушаю твой голос, я люблю твой запах, наши утро и вечер, хоть мне и сложно быть не одной, не такой свободной

меня стабильно кроет по субботам

я в этой точке сейчас. я - это я, больше никто не заставит меня думать иначе.

мне дали эту работу
а я ничего не чувствую

эту компанию изначально подсказал он, резюме сделал, отвечал на имейлы
выходит, что это его заслуга?

я не хочу этого всего
хочу только изолироваться от него, нет сил больше на это
сама хочу выбирать и решать

выбирать себя
выбирать быть счастливой
цвести

хочу вернуться домой, но тут включается «синдром упущенной возможности»: дома я не найду такую работу, тут шанс один на 100, буду жалеть, а так возможность, на шаг ближе к мечтам…»
но какой ценой?…

Последний день этого года

Вчера была истерика, я рассыпаюсь.
Мои отношения рушатся, через два дня иду на новую работу, на которую не хочу, я далеко от семьи и далеко от себя, тело сдаёт позиции и все болит.

Это временно, малышка, ты пройдёшь это, ты сильная.
Желаю быть собой в новом году

Чувствую грусть - потому что оставила любимых людей, из поддержку и снова поперлась; потому что слабая и зависимая.
Знаю, как это будет дальше тяжело и на это иду. При том, что состояния такие маятниковые, что аж жутко. Вот я еду туда и думаю ехать обратно. Здесь думаю про Л, там про Ч. Кругообразно и подташнивает.
Хочется плакать, ибо я в обычной для этого среде, я привыкла так. Тело на него реагирует, а вот мозг нет, с подвохом и тяжело расслабиться.
В какой-то степени было облегчение, что вернулась, но скорее это от того, что не надо делать выбор. Я боюсь его?
Чувствую тревогу - знаю, что все не наладится и это на время и вылезут косяки, но пусть в этот раз он пошлёт меня окончательно
Обидно, что пришлось унизиться и только после слов о работе он снизошёл, а не после слов, что я не хочу терять. А я правда не хочу? В какой-то мере да, но и при этом и нет.

Из хорошего: нащупала в себе опору, почувствовала ее, получилось опереться, нужно взращивать это в себе. Вспомнила чувством, какая сильная я могу быть и что мне не нужен никто, чтобы самой переехать.

Написала себе список, постараюсь рулить
И прости меня, мой разум и тело, это будет тяжёлый месяц, мы справимся

Но этот месяц будет последний, клянусь

Аня права, пора думать, как из этого выбираться
Пора открыть глаза

Меня не уважают
Мои интересы не важны
Лично для меня ничего не сделали
На мне не хотят жениться
Позволяют себе переписку с другими
Забывает мои просьбы
Давит на меня
Нет заботы
Нет помощи
Нет поддержки
Видят рану и давят на неё сильнее
Мои чувства не важны
Помогают коллеге, вместо меня
Никогда не ждут
Должна всегда улыбаться
Мне не позволяют строить карьеру

ощущаю себя мартышкой в клетке
а он ходит, гордый такой, довольный
посмотрите, какая прекрасная у меня мартышка, послушная, а какие команды знает, а ну ка пригни, вот, молодец
мартышка ведь не укусит руку кормящего

я себя не понимаю, меркурий

внутри чувство, что надо оставаться, что я этого хочу, что это правильно
в тоже время эта надежда “а вдруг изменится” и я по нему скучаю

вчера рыдала от боли внутри, не села в тот автобус, решалась весь день

попробовать ещё раз, зная исход? глупо же
остаться и выбрать себя? сложно

бесит, что он стал таким хорошим и понимающим, поддерживающим именно сейчас
это маска? ибо я уже ничего не понимаю

два часа дороги
-
ч что-то изменила во мне или даже сломала
пока насущный вопрос: «а зачем я приехала?»

все разрушенное, убогое, грязное, по всюду пробки, много лесов

хаос

вернулись проблемы

буду отслеживать свои состояния, но точка опоры потерянна
и по-моему, я сглупила

я не кайфую, я собираю крупицы любви

начался период, когда я снова ненавижу своё отражение в зеркале
свою фигуру

не чувствую себя красивой
счастливой

сначала была эйфория

спустя три недели, я думала, что у меня проблемы с адаптацией, что это просто период, нужно дать себе время
я начала бегать, чтобы как-то собраться и не сойти с ума
я бегала и много плакала, потом снова бежала

- первое - он сказал мне, что я раздражаю-
и следующим утром я проснулась с осколками розовых очков в глазах

после, мы обсудили: я преувеличиваю, хорошо
я проглотила и это

а дальше, как по сценарию - все хуже, хуже, хуже…
чем больше мы покупали в новый дом, тем меньше становилось нас

он стал повторять, как пластинка: «ты слишком чувствительная», а я стала ещё больше плакать и плохо спать

очередным утром я искала билеты домой

каждый подъем становился мрачнее, не хотелось вставать, я заранее знала исход
я начала пытаться предугадать, что же станет толчком на этот раз, что его разозлит - я, работа, родители, голод или усталость, слишком медленный пешеход

всегда виновна была я, а потом ссора, вылитая бочка дерьма на меня и сверху бантик с надписью «ну, я же люблю тебя» и танцы с бубном «ну у нас же все хорошо, не будь такой ранимой, я не это имел в виду»

я начала жить мыслями о возращении домой и на недели стало легче

- он сказал, что мое мнение глупое -
и плакала в туалете икеи

я знала день, когда я уеду, это приободряло и стала меньше реагировать на его настроения, попытки спровоцировать меня
стало пусто и все равно
какой толк переживать, если мы все равно разойдёмся

за три дня до консульства, мы снова поссорились, под его началом
кто-то поцарапал машину, что выявилось и не царапиной вовсе, и пока он рассматривал это всё, я, глупая, просила всё открыть машину, попить воды
-долбаная эгоистка, тут такое, а ты «открой, открой»-
через два часа я была виновата в том, что он потерял документы; что я должна сегодня собрать свои бумаги, а я вместо смотрю сериал и веду себя как пятилетний ребёнок, дословно

стандартно: я много плакала, «я люблю тебя», «ты слишком ранимая», «я не делал тебя виноватой, но в следующий раз..»

через день после консульства я купила билеты и уехала
это было вкладом в себя, в своё будущее

а после, я совсем завязала с отношениями

я больше не плачу так много, ем, что хочу и сколько, не вздрагиваю, когда кто-то берет мой телефон или когда я случайно посмотрела на другого парня, я больше не ранимая и никому не порчу выходные

я потухла
не подожжешь

я больной и зависимый человек, мне пора в терапию и пора держаться подальше от отношений

почему твои носки стираю я, а когда тебе скучно ты пишешь ей?