в этом мужчине хочется утонуть или раствориться,
потечь по жилам, венам и артериям и чтобы прямо к сердцу,
остаться на кончиках пальцев, на длинных, густых ресницах
-
и просто иногда ему сниться

"любить и быть любимой" - как жаль, что в моей жизни это разные мужчины

Эти дни загруженные, много событий, поручений, организации мероприятий, но мне нравится - я вовлечена в работу, я в своей среде.

пыталась не думать о нем ежесекундно, но если честно - это провальное дело. мои мысли имеют особую амплитуду колебаний: то я наполняюсь силами и верой, в то, что все получится, что мы будем вместе, то я вижу фото всех твоих близких подруг, понимаю, что они чем-то лучше меня и позвать их куда-то тебе не проблема; я злюсь на тебя и ревную и позже думаю, не промок ли ты сегодня под дождем и поел ли.
надеюсь, что до следующей встречи не долго.

никто не говорил, что будет легко. придется потратить много усилий и справиться со всем.

главное, не принимать все его слова на свой счет.

как же перестать думать о нем ежесекундно? надо чем-то отвлечь себя на эти две недели. но я закрываю глаза и перед ними он.

ох, как же тяжело быть тупой влюбленной дурой. куча мыслей в голове и хочется снова увидеться, получить новую порцию счастья.
с ним так спокойно, невероятно. и как я жила до него?
и этому человеку я вновь готова вручить свое сердце и молоток в придачу, чтобы он разбил его.

пожалуйста, не разбивай только…

ровно месяц моей личной свободы

хороший был месяц, без слез, нервов, истерик. боюсь, что мне слишком понравится это чувство и я вовсе пойму, что мне не нужны отношения, потому что я не плохо справляюсь сама.

я пишу тебе, будто веду отсчет, как прошел день, что я делала, какое настроение, какая погода в городе.

наверное, нужно очень скучать по человеку, когда не видишь его месяц, но вместо этого в моей душе спокойствие. я один на один со своими мыслями, чувствами и признаю, что мне это нравится.
хотя, я гоню прочь мысли о том, что ты нужен, что мне нужна твоя поддержка - боюсь, что мне совсем станет худо.

ожидание, словно скульптор, лепит из нас совершенно других людей.

знаю одно, что больше не хочу оставаться в этом городе одна. это не мой город и я не его житель.

нужно примириться со своими чувствами. разобраться в себе. только вот как?

хочу туда, где нет зимы и не нужно встречать новый год

все было бы слишком идеально, если бы мы действительно уехали к моим встречать Нг. В заболел, как обычно, его, как обычно, никуда не пускают. отмечать с его мамой я не хочу, я просто неуверенна смогу ли…
очень хочу к маме.
что ж, видимо, этот Нг мы будем встречать раздельно, либо я буду совсем без настроения

проблемы, как оказалось, не в ком-то, а в нас самих

сквозь призму всех этих песен я вижу тебя

Вот смотрю на своих подруг, соседок по комнате, знакомых девчонок, слушаю, что они говорят про свои отношения, как себя в них ведут и понимаю, что я очень отвыкла от таких " проблемных" отношений, какими были мои предыдущие и, иногда, мне даже дикостью кажется такое отношение к своему избраннику; понимаю, что сейчас у меня всё по-другому.
Мне спокойно, хорошо, я знаю, что ждет меня в будущем, я знаю, что этот человек мне верен, что любит только меня и что, несмотря на все мои причуды, он со мной. И с высоты своего опыта, я понимаю, что это нужно ценить и отвечать человеку тем же. Потерять друг друга легко.

Слушаю я этих девушек и вспоминаю себя: я была такой же и переживала всё тоже самое. И, если честно, это ужасно. Второй раз на это я не согласилась бы.
Девушкам нужно больше ценить себя, любить такими, какие они есть и искать человека, который полюбит это, даже, если это займет много времени сил и если прийдется пройтись по дорожке мудаков.

Свобода открывается человеку в тот момент, когда ему безразлично, какое впечатление он должен производить.