сейчас тот возраст, когда страшно не найти "своего" человека.
ты, будто на грани, вроде бы, молодая, всё впереди, но через годик-другой все будут смотреть на тебя косо, словно "что с тобой не так?"

нет, я не наивная сопливая девочка, я -реалист. столько всего было пройдено, столько попыток что-то построить, что даже верится в удачу с трудом.

хочется не просто выскочить замуж, а создать семью.

мы играем

быстро я перешла от одного берега к другому, от одного мужчины к другому. почти что без труда.

я утопаю в сомнениях и собственных мыслях: то мне кажется, что я нравлюсь ему и у меня откуда ни возьмись появляется смелость позвать его куда-нибудь, то я понимаю, что это может быть всего лишь "рабочий флирт" и милое общение, потому что он такой человек. он, словно кубик рубика

все говорят не усложнять, я и сама понимаю, но накручиваю себя сама лучше бигудей

нужно принять решение и сделать шаг
что я теряю, по-сути?

или не стоит, может, лучше поискать кого-то другого? шанс, что тут всё выгорит пока небольшой

и почему я упустила тот момент, когда ты стал таким особенным?
и куда деть эту блядскую способность превозносить мужчин?

а если находясь в другом городе, за сотни километров, думаешь об одном человеке - это считается?

всё так глупо.
я пытаюсь кого-то удивить, произвести впечатление. понапрасну. ради чего?

лезу вон из кожи. что-то доказываю. пытаюсь значить что-то, как-будто, без этих составляющих я не удержусь на плаву.

а кому до этого есть дело?

"травмпункт 24/7"

а если у меня разбито сердце?

да, это так, как бы дико не звучало.
мне свободно и легко на душе. мне нравится мое одиночество. мне нравится никого не любить. быть "не влюбленной"
после горстки двух отношений, длиною в три года каждые, это здорово.
на самом деле, я уже и не помню, какими вы были, любимые, хотя тогда мне казалось, что я вас долго буду носить в себе, любить-и-помнить и бла бла бла. смешно. время всё стирает.

есть мои близкие, любимая работа, музыка и просто есть я сама у себя. и вот уже за это можно быть благодарной судьбе.

сегодня почему-то пришло ощущение, что свою судьбу я встречу зимой. винтер из каминг, друзья

в какой фонтан бросать монетки и какому богу молиться, чтобы ты наконец-то приехал и побыл со мной?

нет, ничего не изменилось

меня все так же раздражает, немного в меньшей степени, чем раньше

настала пора уходить, но у меня не хватает духу сказать это ему

как эпилог:

"заметался пожар голубой..."

гороскопы врут, это точно.
видимо, ты снова не тот. надо перестать думать о тебе, ведь ты уже даже в снах, а это слишком. я накрутила себе многое, всего из одного разговора.
я не хочу снова повторять апрель, хватит

музыка как единственное лекарство
кажется, я знаю, что поможет мне собраться с мыслями

долго думала, что написать в благодарность лету, написала много текста, а в итоге всё стерла. пусть это останется между нами.

просто спасибо